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白晝明媚　一個(gè)仰望的天空的小孩 　　我是一個(gè)在感到寂寞的時(shí)候就會(huì)仰望天空的小孩，望著那個(gè)大太陽，望著那個(gè)大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙滿淚水。這是真的，好孩子不說假話。而我筆下的那些東西，那些看上去像是開放在水中的幻覺一樣的東西，它們也是真的�！　∫魳� 一直以來我就是個(gè)愛音樂的人，愛得排山倒海，骨子里的堅(jiān)持在別人看來往往是不可理喻的。 在天空清澈的夜晚，我總會(huì)在CD機(jī)中放進(jìn)一張民謠。我總是喜歡揚(yáng)琴丁了冬冬的聲音，像是一個(gè)滿腹心事的宋朝女詞人的淺吟輕唱。紅了櫻桃，綠了芭蕉，雨打窗臺(tái)濕綾綃。而我在沙發(fā)溫暖的包圍中，在雀巢咖啡低調(diào)而飛揚(yáng)的香味中，清清楚楚地知道，窗外的風(fēng)無比的清涼，白云鑲著月光如水的銀邊，一切完美，明日一定陽光明媚，我可以放肆得無法無天。 然而大多數(shù)夜晚我的心情是不好的。寂寞。蒼涼。和一點(diǎn)點(diǎn)呼之欲出的恐懼。而這個(gè)時(shí)候我會(huì)選擇張楚，或者竇唯。我總是以一種抗拒的姿態(tài)坐在客廳墻角的藍(lán)白色沙發(fā)里，像個(gè)寂寞但倔強(qiáng)的小孩子。滿臉的抗拒和憤怒，卻睜著發(fā)亮的眼睛聽著張楚唱“上蒼保佑吃飽了飯的人民”以及竇唯的無字哼唱。我是個(gè)不按時(shí)吃飯的人，所以上蒼并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼淚。我心愛的那個(gè)藍(lán)白色沙發(fā)的對(duì)面是堵白色的墻，很大的一片白色，蔓延出泰山壓頂般的空虛感。我曾經(jīng)試圖在上面掛上幾幅我心愛的油畫，可□終我把它們?nèi)�部取了下來�？瞻祝�還是空白。那堵白色的墻讓我想到安妮寶貝掌心的空洞，以及我內(nèi)心大片大片不為人知的荒蕪。都是些暖昧且疼痛的東西。而一旦音樂響起，我就會(huì)在墻上摸到華麗的色彩，凹凸有致。 張楚總是讓人想到烈日當(dāng)空照的悶熱長(zhǎng)街，大群大群游手好閑的赤著上身穿著拖鞋的人從發(fā)燙的地面上走過，目光呆滯，像是一頭頭溫馴愚蠢的羊。而有個(gè)孩子卻穿著黑色的長(zhǎng)衣長(zhǎng)褲站在浸滿瀝青的黑色馬路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨頭出現(xiàn)一道一道裂縫，像個(gè)易碎的水晶杯子。那個(gè)孩子叫張楚，他說孤獨(dú)的人是可恥的。他說螞蟻沒問題。 而竇唯總是給人一股春末夏初的味道，每次聽到他的聲音我都能敏銳地感受到懸浮在空氣中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼淚。竇唯的聲音總會(huì)激起一股穿堂而過的黑色的風(fēng)，風(fēng)中盛開大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光華燒疼了我淺灰色的瞳仁。竇唯總是給我一種向后退的感覺。一退再退。一直退到有個(gè)黑色的角落可以讓他依靠，他才肯發(fā)出他春水般流淌的聲音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道竇唯還算不算個(gè)孩子，反正我是個(gè)孩子。我總是坐在圖書館的角落里，營(yíng)造并且守候那個(gè)角落里我的小幸福，熱血沸騰或者全身僵硬怎么都無所謂，總之我不想有人靠近。 音樂真的是一種很好的鎮(zhèn)痛劑，對(duì)我而言，它像一個(gè)可供一只四處流浪常常受傷的野獸藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的傷口。 朋友說她可以在音樂里自由地飛翔，一直飛過太陽飛過月亮，飛過滄山泱水四季春秋，飛過綿延的河流和黑色的山峰，飛到烏云散盡飛到陽光普照。 我想我沒有那么自由，我只能在音樂中將身子蜷縮得緊一點(diǎn)更緊一點(diǎn)，我好沉沉睡去，一直睡到我睜開眼睛的時(shí)候一切煩惱統(tǒng)統(tǒng)消失不見。 那樣我就會(huì)很快樂，我就不會(huì)再在黑夜里一個(gè)人流下眼淚。 那些如天如地如夢(mèng)如幻如云如電如泣如訴如花如風(fēng)如行板如秦腔的歌/我的黑色的挽歌　　電影 王家衛(wèi)。 寫下這三個(gè)字的時(shí)候我的指尖很細(xì)微但尖銳地疼了一下。他是個(gè)善于制造幻覺的人，而我是個(gè)善于在幻覺中沉淪的人，正如他是個(gè)很好的戲子，我是個(gè)鐵桿的票友。王家衛(wèi)操縱了太多太多的宿命，也寂寞了太多太多的人。歡樂的角色在劇終時(shí)總會(huì)悲傷，而悲傷的角色在劇終時(shí)不是瘋了便是死了。寂寞是王家衛(wèi)的殺手锏，而失落是他夜行時(shí)的錦衣。 那些熱鬧的風(fēng)啊，那些寂寞的人。不停地吃著過期的鳳梨罐頭不停地等待奇跡的金城武，目光空洞手勢(shì)寞的王菲，反復(fù)地念著黃歷的張國(guó)榮，對(duì)著水中的倒影舞劍的林青霞，對(duì)著墻上的一個(gè)洞口不停傾訴□終用泥封住了一切秘密的梁朝偉，在恍惚的路燈下穿著妖艷旗袍的張曼玉，這些如同不肯愈合的傷口一樣寂寞的人，總會(huì)在每個(gè)夜晚鐵馬冰河般地闖入我的夢(mèng)中。前世今生。物是人非。斗轉(zhuǎn)星移。滄海桑田。一夢(mèng)千年。永世不醒。 王家衛(wèi)一邊創(chuàng)造著幻覺一邊創(chuàng)造著黑色的傷口，每個(gè)傷口都像是一朵黑色的曼陀羅，一邊妖艷一邊疼痛，并且涌動(dòng)無窮無盡的黑色暗香。 算算我的八字，看看我的掌紋，我想我在劫難逃。 一個(gè)人總是下意識(shí)地靠近一些與自己相似的人。我記得有人這么說過。于是我知道了，原來我身體里流淌的血液是如此的寂寞。冰藍(lán)色的血液□寂寞。 我總是對(duì)一些非主流電影中的人物有著細(xì)膩得驚人的觸感，就像細(xì)小的沖擊對(duì)含羞草都是雷霆萬鈞一樣。我看過很多不為人知的電影，多數(shù)是我在成千上萬張盜版碟中挑出來的。而那些電影里的人總是寂寞的。我清楚地記得一個(gè)男人站在燈火闌珊的落地窗前撕日歷，一頁一頁，執(zhí)著且近乎瘋狂，一直撕到□后他整個(gè)人都瘋掉了，從十八樓跳了下去。在他凌空飛行的時(shí)候，天空閃出大朵大朵色澤華麗的云彩。我也記得有個(gè)女人每晚都給自己買一束玫瑰，然后第二天早上看也不看就扔掉了，直到有天終于有個(gè)人送了她一束玫瑰，她第二天早上看到玫瑰凋謝卻無能為力時(shí)，她怎樣流了一地的眼淚。 還有《東京愛隋故事》，我一直將其看作一部加長(zhǎng)版的電影。每當(dāng)《東京愛情故事》的主題音樂響起的時(shí)候，我的眼前總會(huì)閃現(xiàn)出赤茗莉香痛苦的微笑，而那種微笑總會(huì)在一瞬間就將我的靈魂抽離我的身體，然后再在一瞬間將我的身體抽離這個(gè)世界。每看一次，心就縮緊一次，看到無人的車站欄桿上系著的迎風(fēng)飛揚(yáng)的寫著“永尾完治”的手帕，看到赤茗莉香在火車上蹲下來哭得像個(gè)孩于，我就會(huì)覺得眼眶隱隱發(fā)漲。 看到你的身影蹲在足球場(chǎng)上，我也把球踢了過去，完治，我輕輕喚著你的名字�？吹搅藛�?完治，我將“赤茗莉香”刻在學(xué)校的柱子上了，上面有你十二年前畢業(yè)時(shí)刻下的字跡，那時(shí)的你該是個(gè)小蘿卜頭吧?真的希望刻下的名字能填補(bǔ)你我之間那段空白的記憶。我不知道我的名字是不是也能在此保留十年、二十年?正如你的名字一般。即使它可能很短暫，但只要我們的名字能夠并排在一起，那就足夠了。 是誰唱起黑色的挽歌/是誰守望白色的村落/我的水銀/我的煙火/還有我長(zhǎng)滿鳶尾的黑色山坡/熱鬧的風(fēng)/寂寞的人/灼灼光華的清澈靈魂/你們是我/不肯愈合的溫柔傷痕　　閱讀 閱讀是午夜里的御風(fēng)飛行，我一直這么認(rèn)為。閱讀似乎成了我生命中的一種極其重要的狀態(tài)，黑色的風(fēng)從翅膀底下穿過的時(shí)候，我總會(huì)有莫名的興奮。 我所看的書很是極端，要么就是如許佳、恩雅般的安靜恬淡，要么就如蘇童、安妮寶貝般的冷艷張揚(yáng)，或許我天生就是個(gè)極端的人。 記得我剛看許佳的《我愛陽光》的時(shí)候，我初中已經(jīng)快畢業(yè)了。那時(shí)候□□次發(fā)現(xiàn)居然可以有作者用那么不動(dòng)聲色的文字而成就那么龐大的精致。后來看了她《□有意義的生活》和《租一條船漫游江南》。她是安靜的，像一株靜立的木棉，而她的文字則像是從木棉枝葉間滲透下來的被洗滌了干百次的陽光，不急不緩地如春水般流進(jìn)我的皮膚。因?yàn)楸舜硕际菍W(xué)生，所以看她的文字不太費(fèi)力，很多時(shí)候共鳴可以毫無障礙無邊無際地蔓延。而且□□重要的是她的文字有一種向上的張力，就像是有人站在很高很高的藍(lán)天之上暸亮地歌唱。很多時(shí)候當(dāng)我壓抑或者寂寞的時(shí)候，我就會(huì)去翻《我愛陽光》的□后一章，看完之后我的心情就會(huì)波瀾不驚了，我就可以毫無怨言地抱著數(shù)學(xué)參考書一直做到日月無光做到山無棱天地合。 然而安妮寶貝和蘇童卻給予我文字上的囚牢，猶如波光瀲滟的水牢。而我站在水牢深處，仰望天空疾疾掠過的飛鳥，口袋里裝著坐井觀天的幸福。 蘇童。我一直無法明白為什么一個(gè)男人會(huì)有那么冷艷張揚(yáng)的想象力，像是海中色彩斑斕的�？�，漂亮，但會(huì)蜇人。他筆下的那口關(guān)于宿命的井總會(huì)在有風(fēng)聲有雨的晚上闖進(jìn)我的夢(mèng)中。我走到很多地方都會(huì)去看那個(gè)地方的井，看井下會(huì)不會(huì)有人喊我下去。 安妮寶貝。我不知道應(yīng)該怎么去寫她。一個(gè)異常漂泊的靈魂，一個(gè)可以將文字寫成寂寞花朵的靈魂。安妮寶貝在水中編織了一座空城，而我倉皇地站在這個(gè)城中，像個(gè)迷路的孩子。安妮說她的掌心是有空洞的，而我看看自己的掌心，千燥而溫暖，掌紋雖然錯(cuò)蹤但脈絡(luò)清晰，我想我□終還是一個(gè)好孩子。我只是需要安妮以尖銳的姿態(tài)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候用適當(dāng)?shù)牧Χ葘?duì)我的靈魂進(jìn)行必要的穿刺，好證明我并不麻木，證明我是個(gè)好孩子。 杜拉斯。她的那些支離破碎的語法像是海中茂密的水藻，一大團(tuán)一大團(tuán)晃動(dòng)的靈魂，絲絲縷縷將我纏繞。她的文字總是潛藏在深深的水中，你一定要屏住呼吸潛下水去才可以看到那些深水中綻放的美麗焰火，那些華麗到□□的透明幻覺，然后你浮出水面，大口呼吸，同時(shí)迎接暴雨后的虛脫。 還有另外的一些他們或者她們，那些感動(dòng)我的人。 夢(mèng)中我是個(gè)愛走路的人，我走過了所有書中寫到的村莊以及城市，甚至花朵開遍但空無一人的龐大草原。走過我的泱泱四季，走過我的悲悲戚戚。 駱駝的頭流水的酒/下雪的城市空空的樓/我要拉著蕎麥的手/向著風(fēng)走/向著云走/走到落滿桃花的/河的源頭/誰的右手/拎起銀針/挽起袖口/將一枚一枚銅扣/縫在我的世界盡頭　　療傷的方式 我是個(gè)容易受傷的孩子，打場(chǎng)羽毛球之后，手臂可以因?yàn)榧∪饫瓊�而疼痛一個(gè)月。拿著筷子發(fā)抖的樣子挺難看的�？墒且粋�(gè)月之后我又能握起球拍幸福地流汗了。但內(nèi)心的傷痕卻可以在每個(gè)晚上清清楚楚從頭到尾地再疼一遍，那些傷口就像我一樣，是個(gè)倔強(qiáng)的孩子，不肯愈合，因?yàn)閮?nèi)心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長(zhǎng)。 我喜歡找一條漂亮的馬路，然后在上面氣定神閑地走，走過斑斑樹陰的時(shí)候我像是走過了自己心中明明滅滅的悲喜。一直以來我希望自己是個(gè)心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一樣，“忘記悲歡的姿勢(shì)”�？墒俏也坏貌怀姓J(rèn)自己是面太大的湖，些許的風(fēng)就可以讓我波瀾起伏。很多時(shí)候毫無先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒。 我也喜歡蹲在馬路邊上，看著梧桐樹葉一片一片地掉下來，一直掉滿整個(gè)大地。我總是覺得那些樹葉慌慌張張地掉下來是為了遮住一個(gè)大秘密，而我掃開落葉，看到的總是黑色的柏油馬路。就像我蹲在路邊看見天上慢慢走過一朵云，我就會(huì)傻傻地望著天空，想看看云走過了露出來的是什么，但云后面還是那個(gè)千年不變的天空，仍是那個(gè)天空，總是那個(gè)天空。同樣，我家曾有個(gè)上了鎖但找不到鑰匙的漂亮的紅木箱子，媽媽告訴我那是個(gè)空箱子，可是我不相信，于是有一天我終于用斧子將它弄開了，結(jié)果我毫無遮蓋地看到了箱子的底部。為了一些空氣我毀掉了一只漂亮的箱子。很多時(shí)候我就是為了這樣一些莫名其妙的懷疑或者說是由不確定所帶來的恐慌而將自己弄得精力憔悴。我想我真的是個(gè)麻煩的人。 身邊的人說我走路的姿勢(shì)是寂寞的，雙手插在口袋里，眼睛盯著前面一處不可知的地方。朋友說我寫字的時(shí)候才是真正寂寞的，眼睛里是忽明忽暗的色澤，姿勢(shì)是一種完美的防御。其實(shí)當(dāng)我抬頭仰望天空的時(shí)候我才是真正寂寞的，可是我總是在只有一個(gè)人的時(shí)候才仰望天空。正如那個(gè)作家說的那樣：你永遠(yuǎn)也看不見我□愛你的時(shí)候，因?yàn)槲抑挥性诳床灰娔愕臅r(shí)候，才□愛你。同樣，你永遠(yuǎn)也看不見我□寂寞的時(shí)候，因?yàn)槲抑挥性谀憧床灰娢业臅r(shí)候，我才□寂寞。 和我一起玩的朋友很多，也許多到一個(gè)廣告牌掉下來就能砸死三個(gè)的地步。可是我真正愿意去愛一一不是男女之愛，而是真正敞開自己的靈魂去接納另一個(gè)靈魂的愛——的人，真的不是很多。并且，我不是個(gè)高傲的人。我真的是個(gè)好孩子，只是偶爾寂寞的時(shí)候會(huì)傻傻地仰望天空。 小A說□□□□寂寞的植物是柳，在明媚的春天她抱著滿懷白色的心事，抖落在空氣里，隨著風(fēng)飄，一點(diǎn)一點(diǎn)寂寞地白。 我想也許我的前世就是一棵柳樹，站在山岡上，在風(fēng)中開出大團(tuán)大團(tuán)白色的寂寞。 誰的寂寞/衣我華裳/誰的華裳/蓋住我傷痕累累的肩膀/誰的明月/照我黑色的松崗/誰的孤獨(dú)/挫疼山間呼嘯的滄江/那是誰家寂寞小孩/頭插茱萸/夜夜夜夜/縱情歌唱/如此遼闊/如此蒼涼　　寫作 寫作是一種暗無天日的□□，杜拉斯是這么說的。 有人說我很會(huì)講故事，所以我拿了個(gè)在全國(guó)相當(dāng)顯赫的一等獎(jiǎng)。其實(shí)他們錯(cuò)了，我一點(diǎn)也不會(huì)講故事。我只是善于把自己一點(diǎn)一點(diǎn)地剖開，然后一點(diǎn)一點(diǎn)地告訴他們我的一切。我不會(huì)是個(gè)好的寫小說的人，因?yàn)槲也涣?xí)慣去講別人的故事。哪怕我想寫一個(gè)宋朝勤勞的農(nóng)民，寫到□后我還是會(huì)扯到自己身上來。甚至我在寫到女主角的時(shí)候，我都習(xí)慣用□□人稱來鋪展故事，構(gòu)好框架，然后一點(diǎn)一點(diǎn)填進(jìn)自己的血肉，這種狀態(tài)需要有足夠的神經(jīng)質(zhì)才能堅(jiān)持。 并且我是雙子座的人，所以我寫出來的東西會(huì)有很大的反差。我是雙重性格的人，而且明顯，小A總是告訴我說他分不清到底我是個(gè)陽光中樂天的人還是一個(gè)習(xí)慣在黑夜里疼痛的人。 我現(xiàn)在一個(gè)人住在學(xué)校附近的一座老房子里，晚上我總是坐在窗臺(tái)前寫大量的字，一直寫到手指開始抽搐我才停下。小A說我是個(gè)不要命的人。還有些時(shí)候我坐在書桌前看窗外樹枝在窗簾上投下的影子，晃啊晃的，像是手語�！　　�…